Gandharva

如果不是我如此在乎今日，也许我就不会现在如此觉得孤独。

我问我自己，我想要的到底是什么？我知道，但是我不敢说出来。

为什么今晚有雨？

“许个愿吧。Ivy。”

“我希望……”

 

没有选择去space，是因为不想让自己看起来太消极。这两个地方反正都不会有人来，不会被打扰，这样诉说的感觉很好。总是憋着不想说或者懒得说，到最后没有说。现在，我真的该释放一下自己。这样，似乎会比较好。

头有些晕，睡眠不足吧。不过让我如此丧失能量的，大概...

ROOM1被迫转移，所以我尽管久没来这里，缺不想在这里留下本只应该属于ROOM1的东西。因为这不该是个看起来那么绝望和悲伤的地方，所以暂时还是不说了吧。既然你已经睡着，我就不去打扰你了。Good night.

从学校回来，从北京回家，匆匆忙忙的几天，短暂却深刻。买了20块的榴莲在火车上吃，还省30分钟的时间从宾馆赶到西站，差一点点，就一点点我们就错过了回家的车。我们背着很大很重的旅行包一路奔跑，从来未有过的刺激和兴奋，直到上了车的那一刻，我差一点点，就一点点就哭了。从未有过的喜悦和欣慰。

而那一刻我却怎么也留不下泪，大概，也许，那一天我的泪流得太多了。

我已经忘了那是几月几号，只是记得，一个曾经在我生命中扮演着重要角色的人，消失了。彻底地，退出了我的生活...

NN，你说的是对的。只是你不明白，如果不是我自己有所觉悟，自己明白自己错了，别人说什么，说再多都是无用的。就算自己明白了，不到最后，我还是不会面对自己的错误。其实这不能算错，这是所有人都极有可能会走过的路。只是我不够智慧，看清不这条被多人走过的路是穷途。也许在此时此刻，我肯面对了，下一秒或许又开始逃避。世界上最大的敌人是自己，这句话，你明白吧？大概你已经忘了我了，永远看不到这些话了。但愿曾经的一切，都消失吧。

其实男人是模具，跟男人谈恋爱，就意味着我们要把自己放进这个模具里去。然而每个男人不同，于是一旦放进去，凝固这份爱，想要再拿出来的时候，却不能放进另外一个模具里了。想要重新开始，就要打碎自己，打碎这份爱。

不要把爱当做自己堕落的借口，而应当做振奋的动力。

你跟以前不同了，我也是。你问我为什么爱你，我也说不明白。但我曾经想过一个理由，我爱你爱我。

“如果有两百元的耳塞我也会为你买，我是那个只有两百而愿意为你花两百的人。”

这就是我无法不爱你的理由，无法不珍惜你的理由。我不需要一个有一百万的人分我一百万，我需要一个有两百而愿意给我两百的人。

在这个曾经让我以为没人会爱我的世界上，你出现了。

 首先祝你生日快乐～冠球～我也希望以后的每一年我都能在你身边给你庆祝生日。

很久没来BLOG,今天突然来不是没有原因的。晚上跟NN谈了一些东西，事后感慨很多。感觉如果要说，似乎要从很久以前说起。然后不说，我又再一次吞咽下心里的感受。有些时候，我也许做错了什么，也许被误会什么。这个时候真的不知道要怎么做才能让自己心安理得，让别人心服口服。人的一切都在发生变化，而心所发生的最细微的变化却带来最大的不同。人与人的沟通究竟可以复杂到什么程度，要从两个人的不同说起。慢慢发现...

后悔追了东爱。后悔看了结局。后悔下了这部剧。从来没看过那么痛苦的爱情剧，为什么……为什么是这样的结局？

我真想大哭……可是又哭出来。我恨，我恨这样的结局。不该是圆满的吗？明明相爱不是吗？到最后究竟是屈服于什么要分开啊？我就不该被莉香迷住，就不该对他们的感情怀有太好的希望。纠结啊……纠结啊……从没那么纠结过。

完治是个笨蛋，笨蛋，笨蛋！啊&...

昨晚下了雪，全然不知。早上也只看见滞留在这个城市的雪纱而已。中午，阳光明媚。一切都将消失了。倘若是晚起的人，大概看不到这样的景象了。

前几日大多忙了些照相的事，结果也很一般。等着去选成片，但愿能有点惊喜。明天就是大年了，晚上可以看见烟花了，只是少了个陪我一起看烟花的人。我很思念你。你温暖的手掌，温暖的脸，温暖的唇。

空气吞噬掉你留在我身上的味道，却带不走你留在我心中的爱恋。紧握我的手，让我们一路走下去。

属于彼此，永不改变...

我曾经以为自己在面对感情的时候可以看得清楚，可以保持冷静和理智。但事实却是如此。

我面对开始觉得疲惫，痛苦。我不理解你，不理解你爱我的方式。或者说我在怀疑这段感情的真实。我累了，困了，但是面对压力我心里久久无法平静，我觉得痛苦。也许你不明白所谓女人的痛苦是什么，我每次都在反思，都在思考我们之间所面临的问题。然而我却不知道你是否有去想过。或许你只是这样单纯的活着，为了一些你自己也不清楚的东西简单的对待所有事，所有人，和我。当我再次怀疑你是否明白什么是爱，怀疑你是否像我爱你一样去爱...

一个星期，我就梦见你三次，或者更多是我不记得了的。我想念你，这种被我压抑的感觉没想到堆积到了梦中。SIREN，你在哪里……还是你已经忘了我了……还是你已经再也不会想念我需要我了？SIREN，CASS大概还是在十字口徘徊吧，你呢？即使我们只是友谊，你会放弃这段感情忘了我吗？为什么我找不到你……SIREN……"Are we both from a diffrent world?"

也许透过石缝看着天的最后一刻，才知道，人类，面对自然的时候是那么渺小，那么无力。再也没有力气伸手去抓住最后一片云。我该为了我还活着而幸福，或者惭愧呢？

让我献上一支安魂曲，慰祭他们的灵魂。

也许还在害怕，也许还在挂念。害怕生前的疼痛，挂念前生的亲人，爱人。

我的疼痛和泪水无法改变这场悲剧，唯有为你们祈祷。愿上帝为你们开启光明之路。

安息，保重。

“我是被遗忘者。”

当我被遗忘时，或是被自己遗忘的时候，是什么让我想起曾经的满足感?

突然忧伤涌上心头，无比的，让我难受。我的音乐，我的爱，我的灵感，我的渴望，我的热情……在哪里？在哪里……？

我的心仿佛是干涸的土地，渴望被滋润。而我希望自己是那雨。

我想再创作，我想要一架钢琴，一个房间，月光和风。

我想回归，我...

标题似乎总是跟主题无关，大多是歌名。比如这首最近偶遇的一首歌，轻盈的歌声，吸引了我。

公寓附近有棵泡桐，前几天经过的时候闻到了香气，一种从未感受过的香气。我们站在树下，看着被月光浸染的泡桐，很美。很爱……

突然想知道MOZART或者CHOPIN唱歌是怎么样的。上帝还是很偏心的，给了一些人创作的天赋，又给了他们一副漂亮的嗓子。我始终还是不想唱不是发自内心的歌，如同不想创作不是发自内心的音乐一样。想来……...

听说他失恋的时候我有些手足无措，我该站在哪个位置去安慰他保护他。

昨晚做梦梦见SIREN受了伤，流了血，我抱着她到处打车送她去医院。还一面嘱咐在场的人暂时不要通知她父母，我怕他们担心。不知道我在梦里怎么也能想那么多事。SIREN，还好吗？

CASS，我责备我自己不能保护你，不是因为眼前的人不是你。你是我的白色，是我心中的人。为什么你还是要选择这样的路去走？为什么就不能回头看看有多少人正望着你，期待你能给他们一个笑？如果忘不了过去就忘记将来吧，不要再去牵挂那...

分开很多年我第一次参加了高中同学聚会。本来久别重逢是应该很欢喜的事，但这一天让我过得很不自在。尴尬，无聊，尴尬，无聊。见面，吃饭（吃了两桌800+，每人40还吃不饱），散伙。两人或三人一群地聊天让坐在一边的我开始觉得很疲惫，不过到了那个点我就是困了。其实我可以选择坐在那里，不停地吃以掩饰我的空虚和尴尬；或者直接蹭过去说两句，至少也是听听看；再或者我直接逃跑掉。

与很陌生的熟人聚会是件很痛苦的事情。

每个人看起来都变了很多，这是很正常的。不过有一个人让我感觉...

我把BENQ带回家了。

这两天贵阳天气很糟糕，一直是冻雨，所以我们基本上只是逛逛街而已。吃了肠旺面，（突然觉得这面很吉利……肠旺，长旺）牛肉粉，洋芋耙，臭豆腐，还有毛肚火锅，还有妈妈亲自烧的辣子鸡……对了……还吃了味芊拉面（这天最甜蜜了）妈妈对他印象大概不错吧，因为妈妈是绷着脸夸他的。大概是母亲对女婿要求要苛刻些吧。老妈对谁都很热情，一个劲得给他夹菜。吃饭的时候，我时不时幻想我们3个人的生活，最...

一瞬间，不留下痕迹。如果你不够耐心，不够认真，不够幸运，你看不到。

高中还是初中的时候，在楼顶上等到3点为了看流星雨。一无所获。

昨夜终于看到了，3颗。对着一个陨落的石头许愿会实现吗？我许了。

等待的时候总是那么激动，当它真正到来的时候却有些迟钝甚至麻木。要是流星雨是垂直下落会不会砸死很多人。。。。我真是有些大杀风景。。。

无论如何，我想看见它的愿望，实现了。

10月20号 我第一次那么用力得抽了他一耳光，很响亮。

“哇，挺疼的。”他摸着脸微笑地说道。

我觉得时间停止了。

我是那么爱眼前这个人……

我推开他，用头撞前面的路灯杆。他跑过来抱住我，我觉得头好晕……

“撞这个就那么好玩吗？我也试试。”我拦住他，说不要。我很心疼……

“你现在的感觉跟我刚才是一样的。”

我为了你有些迷失自我了，也许你并不迷人。但是原谅我控制不住自己的情绪，当一些意象在我心里凝聚以后，我就冲动的把它们变成现实。比如我动手打你。疼吗……？伤害你和伤害我自己没有区别，记住这耳光，但愿是最后一次。

倘若我刻意隐藏自己的年龄，那是因为我想逃避一些痛苦的回忆。

妈，这是你不在我身边的第二个的生日。不知道以后还有多少你不在我身边的生日。但是无论在与不在，你都是我这辈子最爱的人。我爱你不仅仅因为你给了我生命，我爱你因为你给了我一切。尽管我们一直有很多争吵，我知道你很累，为了我很累。但是我会让你知道你的付出和牺牲不是白费的。将来无论到哪，我都带着你。带你去吃好吃的，好玩的，给你买好衣服穿……妈，我可以不写了吗？我已经有点控制不住情绪了。

你要乐观，勇敢地看着我成长，成熟。你会知道，我的手，我的心，我的肉体灵魂，都是为了爱和音乐而长的。那么多年的不开心的人和事，我们都忘了吧。我会记得谁要我，谁不要我，谁爱我，谁不爱我。谁抛弃了我，谁照顾了我。是你这份残缺的爱让我活到现在，它还要继续。妈，祝我生日快乐吧。

...

我是大白兔,很白的大白兔.

真有种做不下去的感觉,讨厌疯狂地点鼠标.累了...才想起来自己要说什么.有时候很冲动想直接跟我妈说,"妈,算了,就我们俩过吧."将来结婚了,嫁到哪儿都带着她.为什么男人总是喜欢说谎而女人却相信呢?如果一个女人怀疑男人说的话就证明她不爱他吗?

为什么我偶尔想起那个被叫做爸爸的人的时候,还会难过呢?早已经记不清的人和事,怎么会难过呢?真是笨蛋.我或许不该过问她感情的事,事实上我也不想干涉也克制自己不去干涉了,但我压抑着很不舒服.我不想她再受伤害,我也问我自己,离开男人我就活不下去吗?我这样问自己,就不用这样问她了.其实已经大半辈子,失败婚姻给她的阴影永远都不会散.我诅咒那些再伤害的男人,过去的,现在的,未来的.狠狠诅咒他们.

我没了爸爸,就一个妈妈了.我不保护她,谁来保护我呢?

...

好累...我果然是心里一有事就根本睡不着.DRAMA的MUSIC弄得我有些焦头烂额.

讨厌一个人枯燥的工作,跟艺术其实无关系的工作.

午觉又泡汤了,闭上眼都是FORGIVENESS的旋律.只是扒谱已经弄得我失眠,要不是看在MUSIC和CASS的份上...我绝对不会跟睡眠过不去的.能让我抛开爱情的,也只有MUSIC了.时间真的可以让很多东西淡忘,只是抹灭不了.

承诺如果不是用来违背的话,那就别轻易许下吧.

...

听起来很梦幻，其实是角膜发炎。医生问，“怎么搓的？角膜都搓肿了。”我当时有点哭笑不得，接下来的两天很痛苦，睁不开眼，眼泪不停的流。即使闭上眼我仍然很害怕光亮，隔着眼皮还是那么敏感。检查眼睛的时候医生滴了点眼药水，然后说，“你可以睁开了。”我才勉强睁开眼。再一问，原来是麻药。麻醉品果然是好东西。不知道有没有麻醉精神痛苦的药。不过那东西大多会让人产生依赖吧。回到家，麻醉药效过来，疼痛袭来，挥之不去。我疼得很想哭，然而我知道那只会加重我的痛苦。我没有哭，只是眼泪还是不停的流。我有那么一点点的夸张，我担心会瞎掉。这是很难听而粗鲁的字眼，但用了美妙的字眼也一样。就是瞎了，什么也看不到了。那晚吃饭的时候，第一次觉得还有比感冒嗅觉失灵更无味的进食，居然是看不见食物。知道那是南瓜，知道那是香肠，不过吃起来……还是没味道。

Room NO.1 =space ,NO.2 =sina

Another place,Another world.